pienso en este verano y me da miedo sobretodo el 4 de agosto, tengo miedo a no ser lo suficientemente fuerte ese dia para poder sobrellevarlo sin llorar, tengo miedo a esa noche de tu cumple de la que tengo demasiados recuerdos, de nuestro rincón, pienso en todo ello y lloro, fue demasiado bonito y duro tan poco..

Sinceramente no quiero que lleguen esos días aunque este de fiesta, porque se que en un momento de esa noche necesitare un momento para estar sola con una copa y llorar porque van a ser demasiados recuerdos y después volver como si nada hubiese pasado y seguir con la fiesta.
porque lo peor de todo es que no es fácil olvidarte y no se si seré lo suficiente fuerte ese día, o me pillo el pedo de mi vida para olvidarme de todo o seré fuerte y no te mirare a la cara en todo ese día para que no me recuerdes todo lo sucedido un año atrás.

Sinceramente me odio a mi misma y mi manera de ser, esa manera de ser que a veces tengo, la que hace que me rinda a tus encantos, a esas cosas que me encantan de ti: tu risa, tus orejas, esos hoyuelos que te salen cuando te ríes o simplemente esa manera de ser que tienes, que me hace sentirme especial con solo estar a tu lado.
Odio depender tanto de ti, de ver esa luz en mi móvil que hace que sepa que me hablas, de tu olor (aunque ahora ya no tienes la colonia que tanto me gustaba), de tu sonrisa tan contagiosa, de esos momentos a tu lado, de esos recuerdos que hoy por hoy parece que son lo único que me mantienen viva.

una cosa esta clara, no puedo seguir detrás de tu sombra buscando ese abrigo que ya no tengo.

Recuerdo esas tardes abrazados, cuando yo me apoyaba en tu pecho y tu me dabas un beso en la frente, yo respiraba poco a poco tu olor, ese olor que hoy me cuesta recordar, ese olor con el que me dormía todas las noches con tu jersey puesto.
Esas promesas de amor eterno, o esa casa con un porche que la rodeara para que yo pudiese leer las tardes de verano acostada en la hamaca, todos esos sueños que nunca se cumplieron pero que hoy vuelven a mi mente con las palabras que me dijiste ayer.
Recordaba esas veces en que me decías de la misma manera un te quiero o un te amo, y mas aun cuando tengo una foto de cuando me lo dijiste por primera vez desde el móvil de tu hermana, esas mismas palabras que me dijiste ayer me las dijiste antes y si, llore al verlas, no pensé que las volvieras a decir nunca mas y sonreí, no quiero ilusionarme, prefiero pensar que todo fue un sueño o solo para quedar bien, porque este corazón no soporta mas golpes, solo quiere paz y esta vez parece que es sin ti.

Todos esos besos, caricias, esas semanas ansiosas a que llegara el fin de semana solo para poder verte.

Esos días en los que tenia una sonrisa cada mañana solo porque me despertabas tu, echo de menos despertarme contigo con un buenos días y el dormirme con tu olor, no hay mas que extrañe que dormirme con tu jersey puesto pensando que me abrazas tu, o tu manía de cogerme la mano a tu manera y yo de apretártela solo para saber que estabas ahi, de que no era un sueño.

Yo no se si se puede querer mas fuerte de lo que te quise y aunque me cueste admitirlo y que no quiero admitirlo solo para que no duela, de lo que aun te quiero, tengo aun esa espinita clavada, esperando a que te caigas para ayudarte a levantarte, esperar a que en vez de lagrimas de mis ojos salgan esas sonrisas que solo tu me sacabas.

tengo tantos y tantos recuerdos que quiero pensar que fueron verdad y no un sueño, que yo era tu protagonista solo que quisiste cambiar de historia y de guion, que dejaste a tu protagonista en un segundo plano y buscaste a tu nueva protagonista de tu nuevo cuento, me gustaría que todo eso fuese parte de la película de nuestra vida, que solo fuese parte de un mal sueño del que tu me despiertas con un beso y un abrazo y diciendo que todo esta bien, que estas ahí y de que nunca te vas a ir pero eso solo pasa en las películas.

Camino debajo de la lluvia, me mojo, pero no me importa.
Tengo frío pero no es por estar mojada, es porque no tengo el calor de tus brazos en estos días de frío y lluvia, en vez de dármelos a mi se las das a otra, pero no solo le das tus abrazos si no también esos besos que yo te robaba con una sonrisa.
Lo echo de menos, esa es la pura verdad, echo de menos esas conversaciones en las que me decía que yo era lo mas importante, en las que me decía que quería dormir conmigo abrazados y nunca soltarme.

Recuerdos

Yo era de esas que tenía un número especial, puedo recordar esos números especiales, con esas personas especiales el 4,15 y el 19.
También era una de esas que tenía un color especial la luz del móvil para diferenciar cuando el me hablaba y a la que le salia una sonrisa tonta cada vez que miraba embobada el teléfono cuando el me hablaba.

He tenido 3 clases de amor diferentes en mi vida.

El primero, el que parecía todo como un cuento de hadas, que lo conoces y hay esa conexión entre los dos, que pasáis horas hablando y diciendo que aunque os separen quilómetros no pasa nada porque os queréis.
Que os veis y no pasa nada por miedo y vergüenza y que al tiempo se queda un poco en el olvido, pero no tan en el olvido como se cree, porque aparecen cosas o incluso personas que te lo hacen recordar. Años después te reencuentras con el, que sabes que si le besas después te dolerá y que tardaras en olvidarlo, pero en ese momento todo te da igual, que quieres hacerlo aunque sea todo por un momento de felicidad, porque te da igual el dolor que venga después y que hasta que puede llegar a ser tu pequeña obsesión y que nunca mas lo vuelvas a ver.
Después llega alguien que oyes hablar mil veces de el, que aunque no lo conoces es como si ya lo conocieras de toda la vida, llega una verbena y os conocéis por fin, os gustáis, os besáis y al día siguiente decidís intentarlo y salir, aun con viejas heridas del pasado no bien cicatrizadas, pero decides darte una oportunidad a ti y a él. Pero sabes poco a poco que esos besos no son iguales y que tu corazón no late como antes y que tu amor no va creciendo al mismo paso que el de el, que vas a pasitos cortos y pausados y parece que no avanzas y al final ves que no funciona por tu culpa y lo dejas, pero con mucho mucho esfuerzo consigues que sea un muy buen amigo.

El ultimo pero no por ello el menos importante, con el tiempo las heridas cicatrizan y lo conoces, es un buen amigo pero poco a poco sin daros cuenta las cosas cambien y empezáis a sentir algo mas, pero tienes miedo a enamorarte y aunque te das cuenta que lo estas haciendo el miedo te ciega y lo pierdes, esa persona que entro a pasitos pequeños, sin hacer ruido para que no te des cuenta y que cuando te das cuenta de lo que sientes ya lo has perdido, porque el se refugia en los brazos de otra. Ese, el que ha echo que tu corazón vuelva a latir como antes, como hacia mucho tiempo que no lo hacia y que por un simple miedo lo perdiste.
Pero después de todo la vida te da una segunda oportunidad y lo tienes contigo y logra que todo tenga sentido de nuevo, que tu corazón lata con fuerza, como aquella vez como hacia tantos años, pero ahora con mas fuerza aun, solo pasa que su corazón aun tiene una pequeña brecha, como el mio hacia ya tiempo, salvo que la de el no cicatrizo y que ella vuelve a aparecer en su vida y que el lo quiere intentar y te das cuenta que tu no tienes nada que hacer y te conformas con echarte a un lado y esperar que por lo menos el sea feliz y que poco a poco tu dejes de llorar y porque no?, esperar a que por fin encuentres a alguien que te merezca y que por fin se quede contigo y seáis felices.

Sin duda son estos 3 números, detrás de los cuales se encuentran 3 chicos, por los que alguna vez he llorado y los cuales me han enseñado lo que es querer a alguien de distintas maneras pero sin duda a quererlos , de saber lo que es tener a alguien a tu lado por el cual lo darías todo sin dudarlo, con el que lloras, ríes y tienes esos recuerdos que siempre te quedaran en la memoria o los guardas en una cajita y los ves de vez en cuando para recordar esos días y esos momentos donde fuiste feliz.

Pero sobretodo para recordarte a ti misma que algún día volverás a ser así o mas feliz que esos días.