Un pequeño cuento pero sin hadas.

Parece mentira pero aun te cuelas en mi mente a escondidas, sin darme apenas cuenta, sin hacer demasiado ruido, como todo lo que tu haces.

Intento no tenerte en mi mente, olvidar todo lo relacionado a ti, tu olor, tu sonrisa, tus abrazos, tus besos por mi cuello (sin duda es lo que mas echo de menos) y que a veces, sin apenas darme cuenta aun los siento por mi piel, como un pequeño escalofrió, hasta que vuelvo a la realidad.

Sujeto nuestros recuerdos con las manos, aunque supongo que tu ya los habrás olvidado, estarás haciendo otros nuevos, yo lo estoy intentando también, pero es difícil, porque he despertado de un sueño del que no quería despertar, de un sueño en que todo era perfecto, hasta el mas pequeño detalle, sin duda era mi cuento de hadas pero como todo cuento ha llegado a su fin, pero no como los cuentos en los que dicen: "Y fueron felices y comieron perdices" parece que en el nuestro no hubo ese final.

Quiero enamorarme de alguien por cada una de sus imperfecciones, de alguien que me haga reír y que cuente conmigo cada uno de los lunares de su cuerpo, que  busque ese lugar donde tengo cosquillas y que me haga levantarme con una sonrisa cada mañana y no con un buenos días princesa sino con un buenos días diferente cada vez, una persona a la que le sobren los detalles y que me de una rosa un día simplemente porque le apetece.

Un pase gratis a Nunca Jamás.

Me gustaría comprar un billete que me llevara directa a la felicidad, a un lugar donde no haya dolor solamente alegría.
Un lugar donde en el cielo siempre haya un sol radiante de esos que te despiertan con su luz por la mañana y hacen que te levantes de buen humor, que haya una playa donde no se vea el fin, en la que puedas caminar descalza durante horas por la arena de la playa con las sandalias en una mano, en la que sople una suave brisa que revuelva mi pelo y en la que el agua del mar no este muy fría.
Me gustaría también que en ese lugar haya de vez en cuando alguna verbena donde poder disfrutar de buena música y estar en compañía de buenos amigos.
Y sin duda que este totalmente prohibida la tristeza y que tampoco exista el dolor, que solo exista esa parte de la vida que podamos disfrutar con los que nos rodean.

Bueno ahora si que ha llegado el final de todo, el momento en el que he decidido olvidarme de ti y de todo lo que a ti te rodea.
Hoy doy un paso adelante y estoy segura de el y de que no voy a mirar atrás.

Hoy he cerrado con un candado esos recuerdos, de los cuales aunque me hayas dicho que nada de eso fue mentira pero yo prefiero pensar que si, que nada de lo que me dijiste fue cierto y dejarlos encerrados para que no vuelvan, y si intentan volver para hacerme llorar, mirare al cielo, cerrare los ojos y pensare en un recuerdo que si que valga la pena recordar.
Lo único que me molesta de esto es que me la hayas traído, a esa que ahora llaman "Tu novia" y tu seguramente "princesa", que me restriegues tu felicidad por todas partes, pero lo peor es que los demás me ocultan la verdad para que supuestamente no sufra, se en el fondo que lo hacen por mi bien pero me duele mas que me lo oculten, me hace sentirme débil y yo no soy así, soy de las personas que sonríen cuando está triste, de las que cuentan un chiste para no ponerse a llorar como una tonta, así soy yo, única en mi especie.
Yo no te guardo rencor, me has echo vivir unos momentos preciosos a tu lado, sean mentira o verdad, pero los prefiero dejar guardados para cuando vaya a esos lugares que fui contigo no me duelan ni llore, porque yo no quiero llorar mas, simplemente me merezco levantarme con una sonrisa cada mañana.

pienso en este verano y me da miedo sobretodo el 4 de agosto, tengo miedo a no ser lo suficientemente fuerte ese dia para poder sobrellevarlo sin llorar, tengo miedo a esa noche de tu cumple de la que tengo demasiados recuerdos, de nuestro rincón, pienso en todo ello y lloro, fue demasiado bonito y duro tan poco..

Sinceramente no quiero que lleguen esos días aunque este de fiesta, porque se que en un momento de esa noche necesitare un momento para estar sola con una copa y llorar porque van a ser demasiados recuerdos y después volver como si nada hubiese pasado y seguir con la fiesta.
porque lo peor de todo es que no es fácil olvidarte y no se si seré lo suficiente fuerte ese día, o me pillo el pedo de mi vida para olvidarme de todo o seré fuerte y no te mirare a la cara en todo ese día para que no me recuerdes todo lo sucedido un año atrás.

Sinceramente me odio a mi misma y mi manera de ser, esa manera de ser que a veces tengo, la que hace que me rinda a tus encantos, a esas cosas que me encantan de ti: tu risa, tus orejas, esos hoyuelos que te salen cuando te ríes o simplemente esa manera de ser que tienes, que me hace sentirme especial con solo estar a tu lado.
Odio depender tanto de ti, de ver esa luz en mi móvil que hace que sepa que me hablas, de tu olor (aunque ahora ya no tienes la colonia que tanto me gustaba), de tu sonrisa tan contagiosa, de esos momentos a tu lado, de esos recuerdos que hoy por hoy parece que son lo único que me mantienen viva.

una cosa esta clara, no puedo seguir detrás de tu sombra buscando ese abrigo que ya no tengo.