Necesito volver a tener esa sensación de no poder dejar que se marche, de necesitar ese abrazo que me consuele cuando estoy triste y de sentir sus dedos jugar con mi pelo, de que se me iluminen los ojos al hablar de él y de enfurecer si se meten con él.
De que te haga sentir especial con una sola palabra y de necesitar hablar con él a todas horas, de disfrutar de cualquier instante a su lado aunque sea corto, de dar y recibir...
Esa sensación de que las despedidas son amargas y que los encuentros son mágicos, de disfrutar como si fuera a acabarse en un instante, de que pasen las horas como segundos y que no quieras que nunca se acabe la tarde porque no quieres que se vaya.

Esas sensación de ser imprescindible en su vida tanto como lo es él en la tuya, esa sensación de reír sin parar y de sentirte en su pecho en casa.

Cruce de caminos

Llueve y no paro de correr, no se a donde quiero llegar pero sigo corriendo y las calles quedan atrás y me encuentro en un cruce de calles, tengo cuatro posibilidades donde elegir, como en la vida siempre tienes donde elegir, un camino u otro, seguir adelante o volver atrás siempre hay una opción.

De repente,tengo a alguien delante que me tiende la mano y me enseña el camino que quiere que siga con el, me paro, le miro y veo en sus ojos los míos reflejados y mi miedo en ellos. El lo sabe y me abraza porque sabe que me calma y me susurra que no tenga miedo.

No se si dejarme llevar o no, dudo unos instantes, asiento y me dejo llevar. La vida esta llena de caminos y yo decido seguir este, si me equivoco siempre puedo escoger otro camino porque cometer errores es de humanos.

Yo escogí este camino una vez mas y me volví a equivocar. Ahora me encuentro otra vez en un cruce de caminos y no se cual escoger, vuelvo a tener ese miedo pero ya no tengo ni esa mano ni ese abrazo para calmarme pero tampoco los quiero.

Me toca volver a elegir y espero escoger bien aunque siempre puedo volver a equivocarme.

Amor.

AMOR, bonita palabra, le puedes cambiar el orden y significaría lo mismo, la puedes poner al revés y es ROMA, la ciudad donde cualquiera se quiere perder, donde cualquiera se puede perder entre sus calles y como no encontrar el AMOR.

AMOR, una palabra que lo dice todo por si sola, será pequeña pero tiene un gran significado y cualquiera en cualquier idioma sabe su significado y todos alguna vez lo hemos sentido, esas mariposas en el estomago, esas miradas, el ponerse colorado..

Sin duda, sin AMOR no sabríamos vivir, aunque hay distintos tipos, todos queremos sentir ese por el cual morirías, ese que en las películas tiene un final perfecto pero en la vida real cuesta tanto conseguir, ese que la otra persona daría la vida igual que tu por ella, en el cual te sientes plena y que aunque todo no sea perfecto, para ti lo es.

Bonita palabra AMOR, no se si es real o ficticia pero sin duda quien no lo quiere sentir alguna vez?

Nunca olvides nuestra promesa.

Teníamos todo lo necesario para que funcionase, un número, una historia a nuestras espaldas y las ganas de que funcionase, parecía la combinación perfecta, los ingredientes perfectos para que la receta saliera bien, pero como siempre algo fallo.

No voy a echarle las culpas a nadie amor. Amor, es algo que ya hace tiempo que no te llamo, eso que solía decirte cuando te ponías de morros o cuando me cogías la mano a tu manera, siempre tenia que ser a la tuya.

Recuerdo todas tus promesas, las tengo grabadas y nunca las cumpliste, se cuando me las hiciste pero la que mas me duele que no cumplieras fue la de quedarte a mi lado, me hubiese dado igual que no me llevaras a comer a ese restaurante de la playa o esas vacaciones que tanto querías, sabías que a mi esas promesas me daban igual quería solo una y ni esa supiste cumplir.

Ahora esas promesas no tienen ningún valor, ni las palabras porque esas ya se las llevo el viento como nuestra historia, el tiempo dirá si te podre volver a mirarte a la cara, algo que no creo que suceda, tantas y tantas decepciones ya no se curan con unas simples palabras de arrepentimiento y tampoco se si las curara el tiempo, pero espero que nunca mas me hagas una promesa, porque no quiero tus promesas que caducan prefiero que a alguien que me de una mínima garantía de que  sus promesas no tengan fecha de caducidad.

Las antiguas opciones del pasado no tienen que ser la base de tu futuro.

Dura pero cierta realidad, las cosas que ayer eran la base de tu futuro hoy ya no lo son, de un día para otro sin previo aviso pueden desaparecer, dejarte sin nada y sin saber que hacer.
Hay que tener un plan B pero a veces por mucho que quieras tener el plan B el A te parece tan perfecto que te olvidas de buscar un B.
Nunca puedes planear las cosas, simplemente tienes que dejarte llevar y esperar que todo vaya bien, confiar en la otra persona para que te acompañe en ese camino, esperar que lo que has elegido es la persona correcta y nunca precipitarse, tienes que lograr confiar y que esa persona confié de la misma manera en ti, no dudar y dejar que ambos rompáis vuestras corazas, dejar atrás los miedos y mostraros tal y como sois, algo complicado pero sin duda si queréis es posible, la felicidad esta solo a un paso si cumples los requisitos necesarios, solo depende de ti.

Sin quererlo te convertiste en esa droga que hacia que se borrara todo el dolor.

Tu te ríes y yo me rió, parece un juego que solo nosotros dos conocemos, algo que hacia mucho tiempo que no hacíamos, sobretodo yo.
Reírse? ya hacia tiempo que no recordaba como se hacía eso, eso que consiste en que tu boca se aleje una esquina de otra, de enseñar los dientes, que se te salgan hoyuelos a los lados de tu boca y que de ella salga un sonido melodioso.
Curioso, pero hacia tiempo que no juntaba mis manos alrededor de mi barriga ni agacharme para que no me doliera. Es una de las cosas que nunca deberíamos dejar de hacer y tu has conseguido que lo vuelva a hacer.
Y repito, curioso, porque tu eres el que me hace sonreír otra vez, el que hace que el mundo se quede a un lado junto a todas las preocupaciones y que mi cabeza deje de dar mil vueltas y este tranquila.

Eres como una droga, pero una de la que no me quiero volver adicta con facilidad, quiero que seas esa que se toma a pequeñas dosis y con el tiempo nos quedemos con ganas ambos de ella.

Para cuando no hay más palabras que decir, ahí esta ella para darme uno de esos abrazos que tanto le cuesta darme.

Son demasiados los momentos que hemos vivido juntas y más que nos quedan por vivir y espero que sean mas felices que tristes.

Que sigas siendo mi compañera de verbenas, mi compañera de esos viajes que aun no hemos hecho pero que algún día haremos, que sigamos sentadas en el banco de siempre contándonos nuestros días pero sin duda que sigas siendo mi mejor amiga, mi mitad.

Hoy brindo por esos momentos que nos quedan juntas, siempre a tu lado y apoyada en ti porque juntas nunca nos caemos siempre nos hacemos mas fuertes.

Hoy he ido a uno de los pocos sitios de los que no tengo recuerdos contigo, a mi sitio especial con un café y una manta debajo del brazo.

Ella me espera en el coche porque sabe que necesito estar ese rato sola, que no tardare mucho, solo lo que me dura ese café para llevar que he cogido antes de subirme a su coche.

Camino despacio por el camino de tierra y esperando a que el barro no me manche demasiado las botas pero por fin he llegado, cojo la manta y me rodeo con ella, me siento en la fría y húmeda piedra, respiro y le doy un sorbo a ese café, pienso en lo rápido que se me ha pasado el tiempo hace apenas mes y medio que todo ha cambiado por completo aunque esto ya viniera de atrás.

Pienso en lo que he hecho en este mes y medio, como poco a poco han ido pasando las hojas del calendario y ahora que llega ese día, ese que tenía marcado en el calendario, en los planes y como ahora ya no hay nada que celebrar, nada por lo que reír ni por lo que llorar, me paro a pensar si hice bien.

Luego pienso, pues claro que hiciste bien, alguien que no te valora, alguien que sigue disfrutando de la vida como si todo ese tiempo juntos no fuera nada, que intenta volver como si nada pasara, pues claro que hiciste bien.

Siempre hay tiempo para recuperar la sonrisa, para que te la saquen y para que tu se la saques a alguien otra vez, que pasara el tiempo y que volver atrás no es una opción y seguir adelante es una obligación, que queda mucho camino por recorrer y mucho que aprender.

Yo se de dos personas que mañana brindaran a las doce menos cinco por ellas mismas y por un futuro lleno de ilusiones y sonrisas pero sin duda sin perder la que ellas tienen.

Apuro a tomarme el ultimo sorbo de café y vuelvo al coche, como cada vez que voy allí dejo los recuerdos y los males atrás y vuelvo con una sonrisa y con la esperanza de que la marea se lleve una vez mas todo lo malo y que solo vuelva con cosas que de verdad valga la pena disfrutar.

Las grandes historias siempre empiezan por un final.

Hoy sin duda no ha sido un día bueno, sigues haciéndome daño aunque quiera evitarte, siempre consigues entrar en mi mente con alguna escusa, sea por un lugar o por la simple melodía de una canción de Melendi.
Sin duda me he dado cuenta de todo lo que hice para que sonrieras y de las tonterías que hice para verte feliz, tantas que me faltan paginas en esta libreta para recordarlas todas pero en cambio me sobra medio folio para numerar esas veces en las que estuvieras ahí cuando de verdad te necesite.
Se que cuando se quiere a una persona tanto como te quise yo, se inventan mil escusas para quitarle todos los defectos pero en mi caso me puse una venda en los ojos para no ver nada, solo lo que yo quería, esos buenos momentos como la noche de tu cumpleaños apoyada en tu pecho y disfrutando de una gran noche con nuestros amigos pero son recuerdos que se quedan a un lado con todo lo demás.

Ya hace tiempo que miro para adelante pero siempre tienta mirar para atrás pero hoy es el día en que te miro y no veo nada de lo que vi un día sentada en un muro de piedra contigo y viendo a nuestros mejores amigos riéndose y haciendo una de las escenas del Diario de Noah.
De aquel día donde todo empezó ya pasaron dos años y hoy no veo nada de lo que vi.

Yo ya tengo mi final ahora solo falta que con el tiempo empiece una nueva historia.

Llamar pequeño a lo más grande que he tenido.

Ya quedaron atrás todas esas sonrisas y tus manías.

Quedaron atrás tantas cosas que ya no las echo de menos porque ya hace tiempo que las perdimos.

No lloro por no tenerlas ni tampoco me da pena, porque después de la tormenta siempre brilla el sol, siempre aparece ese rayito de sol que volverá a iluminar tus días, que secara tus lágrimas y que te sacara esas sonrisas.

Llamar pequeño a eso que te ha hecho tan feliz es fácil pero volver hacerlo ya es otra cosa.

Una tarde de fútbol.

Es una tarde de invierno, hace frió y yo te espero en las oficinas del Depor esperando por ti para ir a ver al Depor.
Miro mi móvil, mierda me estoy quedando sin batería, me da miedo que se me termine antes de que llegues. No se como lo haces pero hace apenas dos días que te conozco y ya me has invitado a hacer una de las cosas que mas me gustan, ir al estadio, igual que a ti.

Estoy mirando mi móvil y pensando en mil cosas a la vez, como que hago aquí si te acabo de conocer pero de repente pienso la vida esta echa para hacer mil locuras y esta es una de estas y justo en ese momento noto que alguien me mira y veo que eres tu, me abrazas y me dices que tenias ganas de verme y yo sonrió.
Vamos entrando al estadio y tu me cuentas mil historias, no te gustan los silencios pero te encanta picarme. Nos sentamos en el estadio y te das cuenta que me tiembla la pierna y me preguntas si tengo frio y te digo no que es de la emoción, tu me miras y te ríes, no se si te ha colado pero por lo menos evitas el tema.
Empieza el partido y yo ya te adelanto el resultado que obviamente va a ganar el depor pero me dices que no me adelante y yo te digo que tengo fe absoluta en el y tu te ríes.
Miramos el partido, cantamos, chillamos y sobretodo noto tus profundos ojos pardo fijados en mi, me hago un poco la loca, no te lo voy a dejártelo tan fácil, así hasta la segunda parte entre pique y pique nuestras miradas se cruzan una vez mas, te noto cada vez mas cerca mía y no aguanto y al final surge ese beso que llevo rato evitando.

Salimos del estadio cogidos de la mano y pasamos el resto de la tarde hablando en una cafetería yo con un café y tu con una estrella, es raro pero se me pasa el tiempo volando. te acompaño hasta donde te vienen a buscar aunque tu insistes en que no espere contigo yo vuelvo a insistir y espero contigo.
Llegan tus amigos, me das un beso y te vas con una sonrisa en la cara, no se si es porque el depor o por mi pero espero que poco de esa sonrisa sea por mi.

Una llave

Suena en mi bolsillo un ruido, son mis llaves, como siempre las pongo en el bolsillo derecho de mi abrigo, aunque siempre acabe mirando en todos los sitios hasta que me acuerdo de que están ahí.

Ojala hubiese una llave también para abrir y cerrar nuestro corazón a nuestro antojo, abrirlo cuando supieras que estas lista y que ese amor va a ser de los que hacen que se pare el tiempo, de los que hacen que no te importe nada más y que pudieras también cerrarlo cuando supieras que que vas a sufrir.

Sin duda todo sería mas fácil, nos ahorraríamos disgustos innecesarios y sobretodo de sufrir.

Promesas.

Me prometí a mi misma que no iba a dedicarte ni un pensamiento más ni una lágrima mas y ayer incumplí una de mis promesas una vez mas por ti.

Pasa que me recordaron tu nombre y que justo estabas cerca mía en ese momento, de repente mente se fue a un mundo propio, mi mundo, donde pensaba en la posibilidad de volverte a ver, de nuestras reacciones aunque yo ya se la mía, como si nada hubiese pasado que eres un amigo mas que no hay nada mas, un saludo pero nada de dos besos, no quiero pensar en el tacto de tu piel sobre mi piel otra vez, pienso que eso rompería todas mis defensas, mi mascara de felicidad se rompería y mi coraza con ella y es algo que no me puedo permitir y menos después de todo lo que ha pasado.

Quiero que me veas feliz, tal y como lo estoy sin ti, que veas que no eres mi mundo porque ya no lo eres, que me veas sonreír y que eso te duela y que me veas disfrutar de la vida una vez mas como si nada hubiese pasado.

Se que el día que te vea seré capaz de hacerlo, aunque a veces dude de mi fuerza, se que esta vez soy mas fuerte porque me he acostumbrado a eso, a ser fuerte yo sola, a aguantar de mi para no caer y se que lo haré porque soy mas fuerte porque cada una de las caídas me han echo mas fuerte.

Porque ahora vivo la vida como si cada día fuera el último, disfruto de cada fiesta como si cada segundo, como si cada nota y como si cada gota de alcohol fueran a acabar en un instante, mira esa foto donde sonrió porque es así como estoy, feliz, y sin que tu recuerdo me haga daño, aunque no puedo evitar que alguna vez me sienta triste por todo.

Alguien me toca el hombro y despierto de mi mundo, de mis pensamientos y siento un beso en mi cabeza, miro y le sonrió y veo que hay cosas que valen la pena otra vez, aunque tenga detalles que me recuerdan a ti me obligo a pensar, no es él, vale la pena.

Casi incumplo otra promesa escribiendo esto, me duele la cabeza por aguantar y eso me recuerda que soy mas fuerte y mis lágrimas no recorren mi piel con tanta facilidad.

No te pido perdón por no llorar porque he aprendido a no llorar por cosas que no valen la pena.

Llego el momento de soltar tu mano y dejar de seguir tu sombra.
Llego el momento de dejar de escribir mil historias a tu lado y de seguir adelante sin ti una vez mas, pero esta vez no me duele, me he acostumbrado a estar sin ti y a no dormirme con tu olor y casi olvidando como era.
Me he olvidado del sabor de tus besos y del recuerdo de tus manos en mi piel.
Me han preguntado si estoy bien y les he contestado como me ves? me ves llorando o tirada por las esquinas?, No verdad?. Pues si, estoy bien, yo lo di todo y tu una vez mas no has dado nada, si, esta vez fui yo la que me rendí, me canse de dar todo y no recibir nada a cambio.
Tu sabes que no solo te quería para mis veranos, te quería para toda la vida, pasear de tu mano toda la vida y de seguir planeando y discutiendo si nuestros hijos iban a ser del barsa o del depor pero esas cosas quedaron atrás como todo lo demás.
No me da ni pena ni tristeza, ahora simplemente miro adelante, me siento liberada y sonrió a la vida, no le doy explicaciones a nadie de lo que hago porque tengo las riendas de mi vida y no las comparto con nadie porque se dirigirlas yo sola.

Pienso en esa gente que un día me dijeron que no me merecía y en las miles de veces que me dijeron que no valía la pena intentarlo otra vez, me duele decirlo pero en cierta manera teníais razón pero sin duda son momentos, lugares y cosas que no cambiaría por nada y volvería a repetirlos sin dudarlo, porque de eso se trata la vida de equivocarse una y mil veces hasta encontrar al indicado que te haga sonreír en vez de llorar y una vez mas toca volver al punto de partida pero con mucho camino recorrido y sin duda con muchas ganas de pasar una temporadita sola y pasarlo bien.

Si al fin al cabo no somos tan diferentes, yo soy una soñadora que pasa mas tiempo en las nubes que en el cielo y tu te conformas con acompañarme. 

Simplemente se que no soy perfecta que tengo mil defectos y que aunque me cueste admitirlo soy la mas terca de los dos, pero algo que nunca hago es mentir, simplemente ¿para que?, si simplemente no me gusta.

Por eso simplemente sabes que cada una de las cosas que te digo son verdad, que nunca te mentiría y menos si eso te hace sufrir.

Mi madre siempre me dice :"piensa en ti antes que en los demás", cosa que nunca hago. 

Siempre pienso en ti antes que en mi.

cuatro.

Muchos piensan que las segundas oportunidades solo sirven para volver a ver los defectos de esa persona con los que estuviste una vez y para recordarte una vez mas porque no estas ahora con ella. 

Yo no creo que las segundas oportunidades sean para eso, sino para aprender de los errores y no volverlos a cometer, de volver a estar apoyada en su pecho y volver a planear ese futuro que un día planeamos juntos.

Nosotros nos dimos esa segunda oportunidad y la verdad no nos va tan mal, seguimos con nuestras pequeñas riñas  y con sus manías de como cogerme la mano pero en fin son nuestras cosas.

Sin duda no me arrepiento de esta decisión, son cuatro meses en los que los dos hemos demostrado que esto no es solo un amor de verano sino que es también de invierno y del resto de las estaciones.

Que sin duda quiero seguir arrancando las hojas del calendario a su lado y despertándome con sus buenos días y acostándome con sus buenas noches y que de vez en cuando me llame cuando se levante para darme los buenos días y que se ria al oír mi voz de dormida.

De dejar ese hueco en mi cama por si alguna noche de verdad viene a dormir conmigo y despertarme con el a mi lado.

Aunque no nos veamos tanto como quisiéramos, sabe que el es el único al que quiero y adoro, que es en lo primero que pienso al despertarme y lo último al dormirme (aunque el a veces no lo crea).

Ya son cuatro meses mi vida y te quiero igual o más que el primero, que seguiré cogiéndote la mano a mi manera y tu poniendo mala cara y cogiendomela a la tuya pero como digo son nuestras cosas.

Te quiero nunca nunca lo dudes, son cuatro meses y los que nos quedan, siempre que me sigas soportando por supuesto.

Te lo prometo

No te puedo prometer que nunca derramare una lágrima delante tuya sinceramente ambos sabemos que no puedo, soy demasiado llorona y que rompería esa promesa.
Lo que si puedo es regalarte todas mis sonrisas, todas las que consigas sacarme de aquí hasta que se acabe el mundo.
Eso si que te lo puedo prometer.

Nunca olvides esos ojos que te miran como si fueras la única estrella del firmamento porque sin duda para esa persona eres la única.

Pablito

Ya hace un año que te conozco y a mi me da la sensación que te conozco de toda la vida, como si fueras un amigo de esos del parvulario con el que te reencuentras años después y retomas la relación como si no hubiesen pasado los años.

Te conocí una tarde de verano, demasiado calurosa para mi gusto, después de pasarnos semanas tu prima anunciándonos tu llegada por fin llego el día de conocerte, no estaba nerviosa, pero si tenía una curiosidad tremenda de saber por fin como eras y si nos íbamos a llevar bien.

Solo pasaste unos días en Coruña pero dejaste tu marquita (sobretodo en la alfombra de Andrea después de una noche de fiesta).

He tenido un año entero para conocerte dado que en los pocos días que estuviste en coruña solo me quedaron un par de cosas claras: que eras del barsa y que te gustaba la fiesta como al que más. Pero sin duda en este año me has demostrado que eres un trociño de pan y que se te coge mas cariño que a ninguno, que desde la distancia me sabes escuchar y ayudar, aunque también picarme como el que más.

Con este mini texto improvisado a la una de la mañana solo te quiero decir que te he cogido muchísimo cariño pablito y que espero verte pronto y si tengo que ir a Segovia haber como te montas las juergas de universitario pues iré, y así de paso haber si me invitas de una vez a los cubatas que me debes (por cierto acuérdate que son cuatro), no te olvides ehh!!

Las noches de verano

Sin duda son las noches como las de ayer las que me gustaría repetir una y otra vez.

Volver a estar sentada en tu porche contigo y disfrutar de una noche con nuestros amigos, notar que el frió entra por debajo de esa sudadera tuya que tanto huele a ti, porque me estas acariciando suavemente la espalda.

Me gusta esta sensación de tenerte tan cerca y sentir tu respiración sobre mi nuca, esos momentos en los que estamos rodeados de nuestros amigos y aunque estemos disfrutando de la noche, sus voces y la música queden en un segundo plano, que sea ese momento nuestro, donde apoyada en tu hombro todo es perfecto.

Quiero que esta noche cuentes las estrellas conmigo, que cierres los ojos y que pidas un deseo para que se pueda cumplir.
Quiero susurrarte al oído y decirte que el mio ya se ha cumplido y que eso te haga sonreír.

eso es lo que quiero, pasar todo el día contigo tirada en el sofá y ver una peli contigo apoyada en tu hombro, sin que nada importe solos tu y yo.
Poco a poco la peli y sus diálogos ya no importan, se convierten en un susurro que le dan melodía a nuestros besos y donde nuestros labios empiezan un juego que solo nosotros conocemos.

No se como explicar, ni como mostrar como se siente lo que yo siento.

Es como si todo se parara, me siento segura y en calma cuando estoy con él, aunque sea solo un ratito pequeño ya hace que se me alegre todo el día.
Es ese algo que me faltaba en mi vida, eso que me hace feliz, porque si me falta, es como si me faltara un sentido, ando sin rumbo, porque él es donde me apoyo y al que sigo ciegamente sin importar a donde porque mientras estoy con el soy feliz.

De fondo tengo esa canción que tanto me gusta y ese olor que has dejado en mi habitación.

El olor que me trae recuerdos de esta tarde tumbados en mi cama donde planeamos nuestro futuro, ese que desde hoy otra vez comparto contigo, este futuro que empezamos otra vez juntos porque el mundo se a encaprichado en hacerlo.

Otra vez vuelven tus manías de como cogerme la mano, tus cosquillas y tus sonrisas, nuestras peleas por el fútbol, en fin nuestras cosas. Esas que el tiempo no ha querido que olvidemos porque son solo nuestras, porque hoy vuelve todo a empezar. 

Porque desde hoy, empiezan otra vez nuestras visitas fugaces a las estrellas.

Mi Depor.

En un día en el que en un partido de fútbol se llevo las alegrías de muchos aficionados con ilusión y esperanza de que su equipo se quedara en primera, incluso la mia,que no pude evitar mirar a la pantalla desconsolada como el minuto 90 llegaba y mi equipo no remontaba, mi depor, ese que lucho hasta el último minuto pero parece que las fuerzas se le habían agotado, que ya no valía que su afición siguiera gritando y cantando sin descanso, en 90 minutos nuestra esperanza se vio perdida y con mucha pena pero a la vez alegría de haber luchado volvemos otra vez al infierno de segunda, yo no pude evitar que una lagrima corriera por mi mejilla, pero esa lagrima nadie la vio.
Esta vez tenia alguien abrazándome, rodeándome con sus brazos mi cintura, esos brazos que tantas veces me abrazaron y en ese día que todos lloraron, a mi el me saco una sonrisa como las que me sacaba antes y me dio uno de esos besos de los que apenas recordaba.

Tengo un recuerdo de una de esas tardes de verano, tumbados en la hierba como si el tiempo no pasara, apoyada en tu hombro, sin duda mi sitio favorito de tu cuerpo sin contar tu espalda, esa que mis manos rozaron tantas veces siguiendo la linea de tu columna o simplemente contando tus lunares, esas tardes en las que un beso y un te amo daban paso a la cuenta atrás para volverte a ver, esas tardes en lo que lo único que te pedía era que te quedaras un poco mas o simplemente que durmieras conmigo pero nos teníamos que conformar con imaginárnoslo.

Como siempre la historia se repite, una puerta se abre y se cierra otra detrás tengo miedo de esa puerta se abra, me falta valor para seguir el camino que hay detrás de esa puerta, son demasiadas cosas las que me frenan: inseguridad, desconfianza, dolor.. 

Son un cumulo de cosas que me frenan a probar de nuevo el dulce sabor de tus labios, de los que ya apenas me acuerdo. 

Ahora ve y díselo a la otra ;)

Un día te despiertas y lo único que ves es que la gente no para de decepcionarte, esos que creías tus amigos lo único que hacen es darte puñaladas por las espaldas, hablar de ti mal por las espaldas con otras y poniendo tweets absurdos de que si ellas son mejores que yo, espiando lo que ando poniendo por mi blog y por twitter por dios, es que no tenéis vida propia que tenéis que espiar y joder la de las demás.
Sabéis lo que dais? lo que dais es verdadera pena y mas al creeros mejor que yo, creeros que porque ahora todo os sonríe podéis ir así por la vida pues no chicas un día os caerá toda la mierda encima o si no os la metéis una a la otra y espero que ese día no tarde, porque sois unas verdaderas CERDAS y unas ENVIDIOSAS!
Ahora si, si vosotras sois falsas yo mas, que a falsas no me ganáis!

Ahora espero que leas esto dado que tanto te gusta mirar mi blog y que se lo vayas corriendo a decírselo a la otra, pero por favor si tenéis que decirme algo, ser valientes y decírmelo a la cara que estoy un poco cansada de tanta niñería.

Un besito chicas.

Y apuesto que no sabes que en aquella tarde me enamore de ti.

De fondo una canción que me lleva a pensar en una tarde de agosto de hace mucho tiempo ya en la que estaba contigo.
Me ayudabas sin pedir nada a cambio, me preguntabas cosas de mi y yo te contaba una historia de un gran amor pero la cual no tenia un final feliz y tu me contabas tus historias de amor y yo te escuchaba con gran curiosidad, hacia poco que te conocía y me gustaba aprender algo mas de ti. Me dabas consejos y me escuchabas en silencio y haciéndome preguntas.
Hubo un momento en que nuestras miradas se cruzaron y en ese mismo momento me enamore de ti y pasaste a ocupar un lugar en mi vida, hablando poco a poco pero al final te convertiste en alguien imprescindible.

Me gustaría quitarte esa mascara que hace que parezcas perfecta, esa mascara que oculta como realmente eres, eres esa que solo busca alguien que le acompañe para después tirarlo como si fuera un clinex usado, esa que anda detrás de todos con los que estuve hasta que llego el tonto que te hizo caso, que cayo en tu trampa, a ese que le prometes todo sin prometer nada.
pero no te preocupes que ya te quitare yo esa mascara y les enseñare a todos como realmente eres.

Otra noche mas te has colado en mis sueños, en mi sueño todo era como antes otra vez, te llevaba a un parque al que iba de pequeña y te quejabas por andar tanto, te daba un beso y te decía ya queda poco cari, al llegar nos tumbábamos en la hierba y como no, jugábamos a tirárnosla, entre juegos algún beso caía y también alguna pequeña sonrisa.

Pasaban las horas y se hacia de noche y tumbados contábamos las estrellas del cielo, de repente se nos ocurre coger tu coche e irnos a perdernos en algún lugar, llegamos a una playa donde solo se refleja la luz de la luna en el agua calmada, me das un beso y entre beso y beso juegas con los botones de mi blusa y yo con los de tu pantalón, me tumbas en la arena, me acaricias y te miro, me dices eso que llevo esperando meses a que me repitas y sin querer me despierto de ese lugar donde aun estamos juntos.

Aún es de noche, me giro y intento dormir, aun quedan horas para que suene mi despertador, aun quedan horas para seguir contigo en un sueño del que tarde o temprano despertare, pero mientras sin duda prefiero seguir soñando con él.

Tú jardín con enanitos.

Una lagrima corre por mi mejilla, de fondo nuestra canción, cierro los ojos y respiro, hoy es el día donde esto viendo a ese hombre que tantas veces sus canciones sonaron de fondo entre nuestros besos.
Hoy te tengo delante y tu lo miras a el y tu novia en una de esas gradas del fondo, tu coges mi mano y me arrimas a junto tuya, tu brazo roza mis hombros y tarareamos nuestra canción, hoy no tiene el mismo significado para nosotros pero hubo un día en el que era el mismo.

Con solo una mirada.

No quiero sentirme importante pero creo que tengo algún motivo.
Hace dos días lo he visto con ella y sabéis de lo que me he dado cuenta, de que a ella no la mira igual que a mi, no tiene ese brillo en los ojos igual que lo tenía conmigo, ni te sonríe como a mi.
También me apuesto a que no contaste los lunares de su cuerpo con él, ni que rozaste el tatuaje de su hombro con un dedo dibujando su estrella, ni tampoco conoces donde tiene cosquillas ni estuviste horas apoyada en su hombro planeando el futuro como yo, porque son esas cosas las que solo hizo conmigo.
Ni tampoco sabes sus cosas como yo, es que cuando me dijeron que no sabías que Melendi es su cantante favorito... Dios no sabía si reír o llorar de la pena que me diste en ese momento, en ese justo momento me di cuenta que si no sabes eso no sabes nada de él porque me apuesto a que no sabes ni que cosas le dan alergia, ni lo que no soporta y fijo que ni siquiera te fijaste en ese remolino que tiene en el pelo cuando lo tiene largo, en definitiva no sabes nada de él.

Un pequeño cuento pero sin hadas.

Parece mentira pero aun te cuelas en mi mente a escondidas, sin darme apenas cuenta, sin hacer demasiado ruido, como todo lo que tu haces.

Intento no tenerte en mi mente, olvidar todo lo relacionado a ti, tu olor, tu sonrisa, tus abrazos, tus besos por mi cuello (sin duda es lo que mas echo de menos) y que a veces, sin apenas darme cuenta aun los siento por mi piel, como un pequeño escalofrió, hasta que vuelvo a la realidad.

Sujeto nuestros recuerdos con las manos, aunque supongo que tu ya los habrás olvidado, estarás haciendo otros nuevos, yo lo estoy intentando también, pero es difícil, porque he despertado de un sueño del que no quería despertar, de un sueño en que todo era perfecto, hasta el mas pequeño detalle, sin duda era mi cuento de hadas pero como todo cuento ha llegado a su fin, pero no como los cuentos en los que dicen: "Y fueron felices y comieron perdices" parece que en el nuestro no hubo ese final.

Quiero enamorarme de alguien por cada una de sus imperfecciones, de alguien que me haga reír y que cuente conmigo cada uno de los lunares de su cuerpo, que  busque ese lugar donde tengo cosquillas y que me haga levantarme con una sonrisa cada mañana y no con un buenos días princesa sino con un buenos días diferente cada vez, una persona a la que le sobren los detalles y que me de una rosa un día simplemente porque le apetece.

Un pase gratis a Nunca Jamás.

Me gustaría comprar un billete que me llevara directa a la felicidad, a un lugar donde no haya dolor solamente alegría.
Un lugar donde en el cielo siempre haya un sol radiante de esos que te despiertan con su luz por la mañana y hacen que te levantes de buen humor, que haya una playa donde no se vea el fin, en la que puedas caminar descalza durante horas por la arena de la playa con las sandalias en una mano, en la que sople una suave brisa que revuelva mi pelo y en la que el agua del mar no este muy fría.
Me gustaría también que en ese lugar haya de vez en cuando alguna verbena donde poder disfrutar de buena música y estar en compañía de buenos amigos.
Y sin duda que este totalmente prohibida la tristeza y que tampoco exista el dolor, que solo exista esa parte de la vida que podamos disfrutar con los que nos rodean.

Bueno ahora si que ha llegado el final de todo, el momento en el que he decidido olvidarme de ti y de todo lo que a ti te rodea.
Hoy doy un paso adelante y estoy segura de el y de que no voy a mirar atrás.

Hoy he cerrado con un candado esos recuerdos, de los cuales aunque me hayas dicho que nada de eso fue mentira pero yo prefiero pensar que si, que nada de lo que me dijiste fue cierto y dejarlos encerrados para que no vuelvan, y si intentan volver para hacerme llorar, mirare al cielo, cerrare los ojos y pensare en un recuerdo que si que valga la pena recordar.
Lo único que me molesta de esto es que me la hayas traído, a esa que ahora llaman "Tu novia" y tu seguramente "princesa", que me restriegues tu felicidad por todas partes, pero lo peor es que los demás me ocultan la verdad para que supuestamente no sufra, se en el fondo que lo hacen por mi bien pero me duele mas que me lo oculten, me hace sentirme débil y yo no soy así, soy de las personas que sonríen cuando está triste, de las que cuentan un chiste para no ponerse a llorar como una tonta, así soy yo, única en mi especie.
Yo no te guardo rencor, me has echo vivir unos momentos preciosos a tu lado, sean mentira o verdad, pero los prefiero dejar guardados para cuando vaya a esos lugares que fui contigo no me duelan ni llore, porque yo no quiero llorar mas, simplemente me merezco levantarme con una sonrisa cada mañana.

pienso en este verano y me da miedo sobretodo el 4 de agosto, tengo miedo a no ser lo suficientemente fuerte ese dia para poder sobrellevarlo sin llorar, tengo miedo a esa noche de tu cumple de la que tengo demasiados recuerdos, de nuestro rincón, pienso en todo ello y lloro, fue demasiado bonito y duro tan poco..

Sinceramente no quiero que lleguen esos días aunque este de fiesta, porque se que en un momento de esa noche necesitare un momento para estar sola con una copa y llorar porque van a ser demasiados recuerdos y después volver como si nada hubiese pasado y seguir con la fiesta.
porque lo peor de todo es que no es fácil olvidarte y no se si seré lo suficiente fuerte ese día, o me pillo el pedo de mi vida para olvidarme de todo o seré fuerte y no te mirare a la cara en todo ese día para que no me recuerdes todo lo sucedido un año atrás.

Sinceramente me odio a mi misma y mi manera de ser, esa manera de ser que a veces tengo, la que hace que me rinda a tus encantos, a esas cosas que me encantan de ti: tu risa, tus orejas, esos hoyuelos que te salen cuando te ríes o simplemente esa manera de ser que tienes, que me hace sentirme especial con solo estar a tu lado.
Odio depender tanto de ti, de ver esa luz en mi móvil que hace que sepa que me hablas, de tu olor (aunque ahora ya no tienes la colonia que tanto me gustaba), de tu sonrisa tan contagiosa, de esos momentos a tu lado, de esos recuerdos que hoy por hoy parece que son lo único que me mantienen viva.

una cosa esta clara, no puedo seguir detrás de tu sombra buscando ese abrigo que ya no tengo.

Recuerdo esas tardes abrazados, cuando yo me apoyaba en tu pecho y tu me dabas un beso en la frente, yo respiraba poco a poco tu olor, ese olor que hoy me cuesta recordar, ese olor con el que me dormía todas las noches con tu jersey puesto.
Esas promesas de amor eterno, o esa casa con un porche que la rodeara para que yo pudiese leer las tardes de verano acostada en la hamaca, todos esos sueños que nunca se cumplieron pero que hoy vuelven a mi mente con las palabras que me dijiste ayer.
Recordaba esas veces en que me decías de la misma manera un te quiero o un te amo, y mas aun cuando tengo una foto de cuando me lo dijiste por primera vez desde el móvil de tu hermana, esas mismas palabras que me dijiste ayer me las dijiste antes y si, llore al verlas, no pensé que las volvieras a decir nunca mas y sonreí, no quiero ilusionarme, prefiero pensar que todo fue un sueño o solo para quedar bien, porque este corazón no soporta mas golpes, solo quiere paz y esta vez parece que es sin ti.

Todos esos besos, caricias, esas semanas ansiosas a que llegara el fin de semana solo para poder verte.

Esos días en los que tenia una sonrisa cada mañana solo porque me despertabas tu, echo de menos despertarme contigo con un buenos días y el dormirme con tu olor, no hay mas que extrañe que dormirme con tu jersey puesto pensando que me abrazas tu, o tu manía de cogerme la mano a tu manera y yo de apretártela solo para saber que estabas ahi, de que no era un sueño.

Yo no se si se puede querer mas fuerte de lo que te quise y aunque me cueste admitirlo y que no quiero admitirlo solo para que no duela, de lo que aun te quiero, tengo aun esa espinita clavada, esperando a que te caigas para ayudarte a levantarte, esperar a que en vez de lagrimas de mis ojos salgan esas sonrisas que solo tu me sacabas.

tengo tantos y tantos recuerdos que quiero pensar que fueron verdad y no un sueño, que yo era tu protagonista solo que quisiste cambiar de historia y de guion, que dejaste a tu protagonista en un segundo plano y buscaste a tu nueva protagonista de tu nuevo cuento, me gustaría que todo eso fuese parte de la película de nuestra vida, que solo fuese parte de un mal sueño del que tu me despiertas con un beso y un abrazo y diciendo que todo esta bien, que estas ahí y de que nunca te vas a ir pero eso solo pasa en las películas.

Camino debajo de la lluvia, me mojo, pero no me importa.
Tengo frío pero no es por estar mojada, es porque no tengo el calor de tus brazos en estos días de frío y lluvia, en vez de dármelos a mi se las das a otra, pero no solo le das tus abrazos si no también esos besos que yo te robaba con una sonrisa.
Lo echo de menos, esa es la pura verdad, echo de menos esas conversaciones en las que me decía que yo era lo mas importante, en las que me decía que quería dormir conmigo abrazados y nunca soltarme.

Recuerdos

Yo era de esas que tenía un número especial, puedo recordar esos números especiales, con esas personas especiales el 4,15 y el 19.
También era una de esas que tenía un color especial la luz del móvil para diferenciar cuando el me hablaba y a la que le salia una sonrisa tonta cada vez que miraba embobada el teléfono cuando el me hablaba.

He tenido 3 clases de amor diferentes en mi vida.

El primero, el que parecía todo como un cuento de hadas, que lo conoces y hay esa conexión entre los dos, que pasáis horas hablando y diciendo que aunque os separen quilómetros no pasa nada porque os queréis.
Que os veis y no pasa nada por miedo y vergüenza y que al tiempo se queda un poco en el olvido, pero no tan en el olvido como se cree, porque aparecen cosas o incluso personas que te lo hacen recordar. Años después te reencuentras con el, que sabes que si le besas después te dolerá y que tardaras en olvidarlo, pero en ese momento todo te da igual, que quieres hacerlo aunque sea todo por un momento de felicidad, porque te da igual el dolor que venga después y que hasta que puede llegar a ser tu pequeña obsesión y que nunca mas lo vuelvas a ver.
Después llega alguien que oyes hablar mil veces de el, que aunque no lo conoces es como si ya lo conocieras de toda la vida, llega una verbena y os conocéis por fin, os gustáis, os besáis y al día siguiente decidís intentarlo y salir, aun con viejas heridas del pasado no bien cicatrizadas, pero decides darte una oportunidad a ti y a él. Pero sabes poco a poco que esos besos no son iguales y que tu corazón no late como antes y que tu amor no va creciendo al mismo paso que el de el, que vas a pasitos cortos y pausados y parece que no avanzas y al final ves que no funciona por tu culpa y lo dejas, pero con mucho mucho esfuerzo consigues que sea un muy buen amigo.

El ultimo pero no por ello el menos importante, con el tiempo las heridas cicatrizan y lo conoces, es un buen amigo pero poco a poco sin daros cuenta las cosas cambien y empezáis a sentir algo mas, pero tienes miedo a enamorarte y aunque te das cuenta que lo estas haciendo el miedo te ciega y lo pierdes, esa persona que entro a pasitos pequeños, sin hacer ruido para que no te des cuenta y que cuando te das cuenta de lo que sientes ya lo has perdido, porque el se refugia en los brazos de otra. Ese, el que ha echo que tu corazón vuelva a latir como antes, como hacia mucho tiempo que no lo hacia y que por un simple miedo lo perdiste.
Pero después de todo la vida te da una segunda oportunidad y lo tienes contigo y logra que todo tenga sentido de nuevo, que tu corazón lata con fuerza, como aquella vez como hacia tantos años, pero ahora con mas fuerza aun, solo pasa que su corazón aun tiene una pequeña brecha, como el mio hacia ya tiempo, salvo que la de el no cicatrizo y que ella vuelve a aparecer en su vida y que el lo quiere intentar y te das cuenta que tu no tienes nada que hacer y te conformas con echarte a un lado y esperar que por lo menos el sea feliz y que poco a poco tu dejes de llorar y porque no?, esperar a que por fin encuentres a alguien que te merezca y que por fin se quede contigo y seáis felices.

Sin duda son estos 3 números, detrás de los cuales se encuentran 3 chicos, por los que alguna vez he llorado y los cuales me han enseñado lo que es querer a alguien de distintas maneras pero sin duda a quererlos , de saber lo que es tener a alguien a tu lado por el cual lo darías todo sin dudarlo, con el que lloras, ríes y tienes esos recuerdos que siempre te quedaran en la memoria o los guardas en una cajita y los ves de vez en cuando para recordar esos días y esos momentos donde fuiste feliz.

Pero sobretodo para recordarte a ti misma que algún día volverás a ser así o mas feliz que esos días.

Es una noche de verano, se escucha una música de fondo, es la verbena, aunque ahora mismo estemos lejos de ella.
Estamos caminando, agarrados de la mano por una de las carreteras del pueblo, de repente te paras y yo sigo caminando, pero tu me agarras de la cintura y me giras para que nuestros ojos se queden frente a frente, me preguntas si te quiero y yo te digo que nunca lo dudes que te quiero y te amo mas que a nadie en este mundo y entonces me besas, es un beso dulce, como todos los que me das.

Yo estoy cansada y me llevas a caballito, entre risas y besos pasa el tiempo, ya es tarde, tenemos que volver con los demás, pero no queremos, en ese mismo momento en que me vas a dar un beso me llaman.

-Noe, ¿me puedes repetir lo ultimo que he dicho?
-No profe lo siento, no estaba atendiendo.
- Por favor no te distraigas mas que esto es importante.
- Sí profe.

Me he despertado y eso solo es un recuerdo, estoy en clase de historia.

Algún día llegara ese tonto que nos hará sentir que somos unas pequeñas princesas.

Las palabras se las lleva el viento y lo que quedan son los hechos esa es la pura verdad.

Todas esas frases, palabras,textos, sobraban, pero parece que soy incapaz de borrarlos de mi vida. Sigo teniendo esas cosas que me decías en una nota del móvil, esas felicitaciones por cada mes, o ese día que me levante a las cinco de la mañana solo para despertarte con unos buenos días.
En esas cosas pienso en días como hoy, y pienso que no las merecías y sabes porque?
porque me siento engañada, como si me dieran una puñalada en la espalda, así es como me siento.
Que no puedo seguir adelante, que me he quedado atrás con el pasado, que pienso en esas peleas en las que me respondías con monosílabos y en las que yo me desesperaba, en esos besos dulces que tanto extraño, que pienso en todas esas cosas, en esos planes juntos, en todos esos planes que no voy a hacer contigo y me duele.
Pero lo peor de todo es que tu sigues con tu vida, como si no hubiese pasado nada, como si todo eso fuera una pausa para volver con ella y mientras tanto yo me quedo aquí con esa esperanza perdida, con esas cicatrices que gracias a ti estaban cicatrizadas pero al irte las has vuelto a abrir.
Pero tu de esto no sabes nada, ni siquiera te lo imaginas, lo peor es que yo me sigo preocupando por ti aunque se que no lo debo hacer, que tengo que pensar en mi, pero ya hace tiempo que me acostumbre a cuidarte y a intentar que no llorases y ahora me cuesta quitarme esos hábitos.

Se que tengo que rehacer mi vida y que ahora tengo una pequeña posibilidad de ser feliz, pero no lo soy,  aunque ya han pasado 4 meses, no soy feliz, tenia tantas esperanzas puestas en eso que la decepción que me he llevado es demasiado grande, que ahora hace unos días he besado otros labios, aunque esos no fueran nuevos para mi, pero sabes que, me han sabido amargos, porque me acostumbre a tus besos suaves y dulces, a esos que no me dejaban casi jugar y me lo ponían difícil, a esos a los que le mordía el labio inferior y a el le salia una pequeña sonrisa, los que he besado hace unos días en cambio eran diferentes a los tuyos y no me besaban igual, eran algo torpes, aunque no se si seria por las cervezas que llevábamos ambos encima, pero aunque me cueste admitirlo y aunque suene fatal se que por un segundo pensé que eras tu y que nada había cambiado que solo era una pesadilla y que cuando los abrí me di cuenta de que no eras tu y que sabe dios cuantas veces en esa conversación mencione tu nombre en vez del suyo y el me decía que me entendía y que no me preocupara, lo que pasa es que yo no se cuanto tiempo voy a estar así  llorando cada vez que te veo, volver a casa sin dejar que me des dos besos, porque no soporto el roce de tus labios otra vez sobre mi piel porque es demasiado doloroso.

Se que me merezco esa oportunidad pero la verdad ahora mismo no la quiero aceptar porque en el fondo se que si la acepto solo es para intentar molestarte, por esas miles de veces que me preguntabas porque no seguía con el y en las que yo te decía que en ese momento no estaba preparada, que aun me dolían cosas del pasado pero que nunca dudaras de que te quería y que no te tenias que preocupar. Ahora se que sabrás lo que sucedió en la estrella esa noche por otros, no se que pensaras sinceramente y en cierta manera me da igual porque ya es hora de pensar en mi y pasar pagina sea con alguien o sola pero de una cosa si que estoy segura que tu no estarás ahí.

Sabéis de que me he dado cuenta ahora mismo, de esas canciones que hablan de amor que antes cada vez que las escuchabas te recordaban a cosas que viviste o que quieres vivir con él, que te dormías con esas canciones y con su jersey que tanto olía a él ,solo para soñar con él, pues yo ahora mismo escucho esas canciones y ya no me imagino con quien voy a hacer esas cosas que soñé con hacer con él, pero de una cosa estoy segura que las haré con alguien mejor que él.

Libertad, se puede decir que es lo que tengo ahora, no estoy atada a nadie aunque tenga esa necesidad  a veces de seguir atada a ti.
Tengo que recordarme a mi misma que no puedo seguir amarrada a ti, que no puedes ser una adicción de la que no pueda escapar, de la que siempre voy a querer mas, tengo que recordarme, que hoy sale el sol y yo también, dejar todo lo que me amarra atrás y explorar el mundo ¿No sería una mala idea?, dejar todo atrás pero sin olvidarme de los que me importan y los que siempre han estado ahí, pero a lo mejor lo que necesito irme y vivir nuevas experiencias pero eso si, siempre con un mar de fondo.

Tú jardín con enanitos.

Nunca me canso de oírla y de ver su videoclip, las cosas que dice, nuestra canción, donde dice las cosas que queríamos hacer y nunca se cumplieron, solo se quedan en el recuerdo, las noches a tu lado, los susurros de esas canciones de Melendi abrazados en las tumbonas del espacio..
Tantos y tantos recuerdos en días como hoy me gustaría no tenerlos.

Me siento idiota, simplemente idiota, sigo teniéndome que recordar a mi misma esas frases dolorosas, tengo que obligarme a no tener esperanza, a no soñar despierta...
Ya lo decía la canción de La oreja de van Gogh: "que corto fue el amor y que largo el olvido", nunca hasta ahora me había dado cuenta de la razón que tenias esas palabras y mas cuando ves a esa persona, la tocas, lo oyes.. dios no se como se puede hacer, quiero que se vaya este dolor porque no puedo mas con el...

Es una noche fria y tu me riñes por ir desabrigada y me pones tu chaqueta sobre los hombros y me das un beso en la frente,como si fuera una niña pequeña, yo me apoyo en el muro del paseo maritimo y tu me abrazas, miramos el mar, esta precioso de noche, la luz del faro ilumina el mar, las farolas estan encendidas y  se oye el sonido de las olas rompiendo en las rocas..
Se que nos tenemos que ir pero me gusta estar así, abrazados,me giro y le digo que le amo y me dice que me ama mas y yo le quiero decir que es mentira que no es así pero no me da tiempo porque en ese momento me da un beso solo para no discutir, solo para ganar nuestra pequeña pelea esta vez y yo le dejo pero con la idea de que mañana la ganare yo.

Mi enana

Esta no es una semana normal dado que esta ella, mi pequecha, esta semana es esa la que espero todo el año para poder verla, en la que veo como sus pequeños mofletes se ponen rojos, en la que no me canso de oír esa risa tan escandalosa que tiene, sus abrazos, sus cosquillas (que aun no se hoy como logra siempre encontrármelas), su manera tan peculiosa de hablar, sus gestos....
Hoy ha dormido conmigo y como no, sus pies fríos siempre tocan los míos y me despierta, como antes...
Hoy me he despertado antes que nadie y lo primero que he visto ha sido a ella, no me puedo creer que este aquí a mi lado, se que esta aquí porque puedo oír su respiración, esos pequeños silvidos que hace al respirar porque no respira bien.
No me puedo creer que tenga a mis dos niñas en casa, a mis dos enanas, como si no se hubiera ido una de ellas, como si los años no pasaran. Miro al pasillo y aun las veo correr, a esas dos enanas de 4 y 5 años detrás mía como lapas jajaja, lo que daría por volver a eses días..
Lo único que intento no pensar es que en unos días se va a marchar y que me tocara volver a tachar los días en el calendario para volver a verla.

Sin quererlo me cambiaste la manera de ver la vida, me enseñaste a sonreiría de una manera nueva, agarrada de tu mano para no perderme, a conocer lo desconocido sin tenerle miedo, a mirar de una manera nueva las estrellas del cielo, que no todas brillan de la misma manera ni tampoco tienen la misma historia escrita, me enseñaste a llamar pequeño a la persona que mas he querido en el mundo, esa que sello mis cicatrices para que no se volvieran a abrir, aunque al final acabaste haciéndome una nueva herida.
Pero que se le va a hacer la vida es así  aunque eso si no cambiara ninguno de esos momentos que he vivido contigo.

Solo es un sueño..

Últimamente he tendido el mismo sueño noche tras noche, debe ser porque es el único lugar donde estamos juntos, el único lugar donde últimamente soy feliz y donde me sacas esa sonrisa a la que hoy en día a nadie le  enseño.
En mi sueño, es una noche de verano, no demasiado calurosa, en la que todos nos vamos de acampada, que yo me despierto y me siento en unas escaleras a fumarme un pitillo, no se cuanto tiempo estuve ahí sentada mirando las estrellas, dándole caladas a ese pitillo y dejando que alguna lágrima corra por mis mejillas.
De repente siento a alguien esta sentado a mi lado, miro y eres tú, no se como has llegado solo se que estas sentado justo a mi lado, que estas ahí.
Me preguntas que hago sentada ahí y te digo que no puedo dormir, me preguntas porque y yo te respondo que simplemente que hace días que no duermo bien, miras a mis manos donde tengo dos cartas en mis manos las cuales tienen mi destino en ellas, te pregunto porque el destino de una persona, de una vida, de lo que quieres tienen que decidirlo otros por ti y me dices que es la que toca, que al fin y al cabo no somos dueños de nuestro destino pero si que podemos hacer todo lo que podamos para que sea el que queremos y entonces te digo que la primera carta me hace estar cerca de los que quiero y que la segunda me hace que me aleje de ellos pero que a lo mejor es mejor para que me olvide de todo un poco pero que tengo miedo de abrirlas.
Entonces él me dice que dejemos que el destino decida y me coge una carta y me dices tu abres esa y yo esta y haber que decide el destino, espero que la habrá y me dice que me han aceptado en la universidad de canarias y me mira, sabe que me puedo ir, poco a poco abro y leo la mía y las lagrimas me brotan de los   ojos y me dice que sin que le haya dicho nada que lo siente y entonces le digo no lo sientas porque me quedo, el me abraza y me besa, me dejo llevar por ese beso que tanto llevaba esperando y cuando acaba nos separamos, no se que hacer y agacho los ojos y sigo llorando mirando la carta y de repente como si fuera un susurro me dice te quiero, esa palabra que lo cambia todo pero en ese mismo instante me despierto y me digo solo ha sido un sueño, como cada mañana desde hace unos días, un sueño solo eso.

Solo por tú sonrisa,

Que harías solo para que él sonriera?

Me tiraría del mas alto de los acantilados, subiría la mas alta de las montañas, correría a donde estuviera, haría la mayor estupidez del mundo, me disfrazaría de payaso o de lo que hiciera falta, cogería un coche y lo recogería y nos iríamos a donde quisiese sin importar el mañana.. Haría eso y mucho mas, fuese lo que fuese no me importaría lo que tuviera que hacer, si solo con eso consigo que sonría y sea feliz, si tengo que salir de su vida, saldría silenciosamente sin que se diese cuenta si solo con eso consigo que sonría.

Recuerda, No te quiere.

Hace mas o menos dos semanas que he vuelto a hablar como antes con él, como si no hubiese pasado nada, simplemente amigos.
Yo intento no pensar, tener la mente fría para que mi pobre patata no vuelva a sufrir, pero hay días en que personas, cosas o simplemente algo te lo hace recordar todo y tu pequeña coraza se rompe y piensas aun puede haber esperanza. En esos momentos recuerdo esas frases dolorosas que le dijiste a otros y piensas que yo no se, o miro esa foto de tu perfil en la que tienes a ella en el lugar donde quiero estar yo o simplemente recapacito y me obligo a mi misma en no pensar y seguir adelante y recordarme a mi misma que el no me quiere.

Antes, sin ninguna duda, lo que mas me gustaba en el mundo era llegar a casa, tumbarme en cama y mirar a la pared, podía pasarme horas así, simplemente contemplando el techo blanco de mi habitación, cada una de las esquinas y hasta esas "super nenas" que tengo colgadas del techo, como un recuerdo de la infancia y pensando cuando las descolgare.

Después ponerme rápido el pijama y cenar a todo correr para seguir hablando contigo y oír a mi madre gritando "Noe apaga la luz que ya es tarde y mañana no hay Dios que te levante", apagar la luz y seguir hablando contigo, hasta que ya tuviéramos sueño y nos despidiéramos con "un buenas noches mi vida, te amo mas que a nada en este mundo", dejar el móvil en la mesilla y sacar de debajo de la almohada tu jersey a rayas que tan bien te queda, ponérmelo y dormir con tu olor, como si estuvieras conmigo, solo hay una cosa de la que me arrepiento de esos días, haberte devuelto ese jersey, porque me he acostumbrado a dormirme con tu olor y ahora me es mas difícil dormir sin despertarme oliendo a ti..

Quiero volver a sentirme en casa, como cuando estaba apoyada en tu pecho y al oído me cantabas estrofas de canciones de Melendi, donde el tiempo parecía infinito, donde me sentía bien, solo por estar en casa.

Los sueños son solo sueños, eso es algo que vas aprendiendo a medida que creces, que las cosas que quieres no las vas a tener, porque no es como cuando  le pedías a los reyes magos esa muñeca que querías y que tus padres sin que tu lo supieras te la compraban y que te la ponían debajo del zapato el día de reyes.
Ahora tienes que luchar por las cosas que quieres con uñas y dientes, tienes que secarte las lágrimas de los ojos y seguir adelante, luchar hasta decir basta pero nunca rendirte.
La realidad es esta, casi nunca consigues lo que quieres o cuando te das cuenta que es eso lo que quieres lo pierdes por una simple estupidez o duda. Y si lo consigues tienes que tener muchísimo cuidado porque lo puedes perder.
Esa es la pura realidad, las cosas que mas quieres, por las que mas has luchado o llorado las acabas perdiendo.

Soy de ese tipo de personas que le gustan disfrutar de cada momento como si fuera el ultimo, a la que le da miedo la oscuridad y también tenerte lejos.

No solo son canciones.

Todo el mundo tiene canciones, frases, hasta lugares que le recuerdan a alguien, de cosas que pasaste con esa persona que era y seguramente aun es importante para ti.
Recordar esas cosas se que duele, que te gustaría hasta aveces ni tenerlas pero te das cuenta que son parte de las vivencias de la vida, que son tus pequeños recuerdos con los que lloras al recordarlos y que se los cuentas a tu almohada llorando como si fuera tu mejor amiga.
Yo también tengo esos pequeños recuerdos y no con una sola persona y puedo recordarlos perfectamente y hasta casi sus días, son mis recuerdos mas preciados, por los que he llorado alguna vez al recordarlos... como aquel 15 agosto a las 5 de la mañana sentada en uno de los bancos que hay en frente de la playa de Cee o una de las callejuelas que hay al lado de la calle principal de Cee, en su portal a las 7 de la mañana susurrándote un te quiero, la pista que hay abajo del campo de la fiesta de santa María de Vigo, o sentada en sus piernas en la terraza del Espacio Coruña, en la fiesta de Castelo y tu rosa de plástico que aun esta encima de mis libros que cuentan mil y una fantasías y sin duda en Bribes donde habría pasado lo inimaginable si hubiésemos querido...
O esas canciones que nos dedicábamos, que hoy en día muchas de ellas te cuesta escucharlas,que recuerdas esas frases de esas canciones de las cosas que queríais hacer... Como ese viaje a Venecia, esas cosas prohibidas o tu sueño de ir a la República Dominicana y al que me querías llevar contigo..
Sin duda estos son unos pocos de mis recuerdos favoritos y se que hay algunos por los que lloro aun hoy.
Pero lo que pasa con los recuerdos es eso, que solo son recuerdos y que no puedes vivir de ellos, lo que te queda es seguir adelante, recordarlos, sonreír al recordar esa cara de tonta que tenias cada vez que lo veías  o cuando te hablaban de él , pero en fin seguir adelante formando mas recuerdos y intentando que esta vez no te hagan llorar al recordarlos.

Hoy empieza un nuevo día, no puedo llegar a imaginar cuantas veces he dicho esa misma frase estos últimos años, con la intención de empezar mi vida desde cero con la ilusión de ilusionarme de nuevo, con la intención de volverme a enamorar y de encontrar a alguien que me merezca y que me quiera tal y como soy.
Eso es lo que he intentado que pasara, pero siempre que lo intento me acabo llevando una decepción.
Pero sin duda lo seguiré intentando pero siempre sin perder la sonrisa en la cara.

Vivir sin respirar tu olor es inimaginable, pero hoy se cual es esa sensación y no puedes llegar a imaginar lo mucho que duele.
Pensar que nunca más volveré a estar así contigo, apoyada en tu hombro, respirar y llegar a casa oliendo a ti, dormirme con tu olor como si estuvieses conmigo como si nunca te hubieses ido.

Tus recuerdos, los he dejado en una cajita que llevo siempre conmigo, pero que nunca abro.
Pero siempre, sin querer, se abre cuando te veo y se que no es bueno, pero simplemente ocurre, se abre y los recuerdos salen de ella y lo inundan todo, pero la única que se da cuenta soy yo.